Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи

Во время преддипломной практики было проведено анкетирование студентов в качестве дополнительного материала для выполнения дипломной работы «Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи».

В анкетировании приняли участие 42 человека. Из них 10 человек - представители мужского пола. Очень многих юношей и почти всех девушек не устраивают манеры поведения, принятые в современной молодежной среде. Девушки озабочены, что уходит красота из самого акта ухаживания. Многие считают, что слово «ухаживание» вообще какое-то старомодное, а, соответственно, поведение в предбрачный период уже не волнует, ибо, по мнению молодежи, нет такого периода в жизни современных молодых людей. Никто ни за кем не ухаживает. Просто происходит выбор, молодые делятся на группы, затем пары, и многие начинают «встречаться», одним словом, жить половой жизнью, не думая о браке. Это реальная действительность, которая, хотя и существует, но в большинстве своем самим молодым, в особенности девушкам, не нравится.

1. В анкетировании приняли участие 42 человека. Из них 10 человек - представители мужского пола, 32 - женского.

2. 48% считают, что следует жениться в возрасте - 26-30лет; 26% - в 24-25 лет; 14% - после 30 лет;10% - 21-23 года;2% - 19-20 лет.

3. 40% считают, что следует выходить замуж в возрасте - 21-23лет; 29% - в 24-25 лет ;19% - в 26-30лет;10% -в 19-20 лет;2%- после 30 лет;

4. 76% считают, что в семье должно быть 2 ребенка, 21% - 3 и более; 3% - 1 ребенок.

5. 13% настроены активно заниматься домашним хозяйством, 14% - только по необходимости, 71% считают, что заниматься домашним хозяйством должны заниматься в равной степени муж и жена; 2% считают, что домашнее хозяйство - обязанность жены.

6. 41% не хотели бы перенимать опыт в семейных отношениях у своих родителей, 52% - частично; 7% хотели бы перенять опыт.

7. 55% предпочли бы жить отдельно от родителей в отдельной квартире; 22% - в собственном доме, 14% - на любой квартире (в коммунальной, частной), но отдельно от родителей; 2% - вместе с родителями мужа;2% - в городе; 5% - безразлично где, лишь бы дружно;

8. 26% считают, что у них конфликтов не будет, 22% -инициатором разрешения конфликтов в семье должен быть муж, 17% - жена; 19% - муж, жена.

9. 41% считают, что главой семьи должен быть муж, 52% считают, что - сразу оба; 7% - жена.

10. 36% считают, что к разводу может прийти каждая семья, 26% считают, что брак - разовое решение. Жениться нужно только один раз, 38% считают, что тщательность выбора обеспечивает прочность семьи.

11. В результате 48% опрошенных считают, что готовы к браку, 40% - не совсем; 12% - не готовы.

12. Наиболее предпочитаемые качества для мужа:

1. Понимать жену, считаясь с ее мнением.

2. Заботиться о всей семье.

3. Любить жену.

4. Любить детей.

13. Наиболее предпочитаемые качества для жены:

1.Понимать и уважать интересы мужа.

2.Любить мужа.

3.Не раздражаться по пустякам.

4.Быть доброй, ласковой, нежной.

14. 72% считают, что секс до брака допускается, 11% - не допускается, 17% считают, что до брака допустимы только поцелуи и объятия.

15. 55% считают, что в наше время существует «безопасный секс», 45% так не считают.

16. 90% опрошенных считают, что брачным отношениям учиться надо; 10% так не считают.

Желание «быть женатым» и «быть замужем» надо поощрять задолго до того времени, когда человек сможет вступить в брак. Это желание способствует усвоению семейных ролей мужчины-мужа и женщины-жены. Ролевые ожидания влияют на вероятность вступления в брак и создания семьи, поэтому формирование образа самого себя как отца и как матери, как женатого или замужней женщины должно быть включено в цели воспитания.

Для нашего народа не свойственна подготовка к браку. На вопросы семьи и интимной жизни долгие годы было наложено табу. В основном, родители не учат детей, как выбирать супруга, не делятся тем, какие ошибки они совершали в молодости.

Но законы построения успешного брака существуют, и эти законы одинаковы для всех. Мы живём естественными законами, поставленными Богом. И наше благословение зависит от того, насколько хорошо мы их будем знать и соблюдать. Если мы их нарушим, то неминуемо появятся проблемы.

Сегодня много говорят о раннем созревании молодежи, о половой распущенности, неразборчивости юных. Газеты, журналы, телевидение практически каждый день приносят новую информацию об антиобщественном поведении подростков, их жестокости, равнодушии, цинизме.

Врачи утверждают: ранняя сексуальная жизнь вредна для организма и девочки, и мальчика. Она несет нагрузки, к которым они еще не готовы, расшатывая нервную систему, ослабляя многие функции. Особенно следует сказать об отрицательном влиянии раннего сексуального опыта на последующую половую жизнь, о возможном ослаблении сексуальной потенции, искажении диапазона приемлемости (так называется совокупность форм сексуального поведения, вызывающего у партнеров положительную эмоциональную и чувственную реакцию). При этом совершенно неверными и нелепыми являются представления некоторых подростков, что, пройдя пору полового созревания, они должны поскорее реализовать появившиеся возможности, иначе якобы снизятся их мужские возможности. Это, конечно, пустой миф, подобно многим другим, которые возникают от невежества и бескультурья. Обычные для всех юношей проявления их возмужания не требуют никаких дополнительных поступков.

Кстати, половое воздержание словно предусмотрено природой, для того чтобы юноша смог разобраться в себе, определить свои интересы, пристрастия, и никакого вреда оно не приносит. Более того, не принесет оно вреда и взрослому. Можно ощущать потребность в половой разрядке, хотеть интимной близости осознанно или подсознательно, но это вовсе не значит, что следует немедленно осуществлять желаемое. В этом суть альтернативы, выбора -- кем быть? Человеком разумным -- хомо сапиенс или стремиться назад, в пещеру, к первобытным предкам, ничего кроме голого зова полового инстинкта еще не познавшим в отношениях мужчины и женщины. Потворствовать животным страстям -- достойно ли это уважающей себя личности? И не является ли осознание и принятие законов нравственности одним из факторов духовной зрелости человека? Гадасина А. Д. Плоды запретов: Подростки и секс: Кн. для учителя.-- М.: Просвещение, 1991.С.63.

Каждый порядочный человек, если он достаточно взрослый (паспортный возраст в данном случае не имеет решающего значения), если он ответственно подходит к жизни, должен поступать так, чтобы не стать причиной несчастий своих и другого человека. При этом не следует забывать остроумного замечания о том, что хотя любят двое, в результате может появиться третий. По уровню физического развития практически каждый старшеклассник уже может стать отцом или матерью. Только готовы ли они сами взять на себя такую ответственность, такую заботу, такую, наконец, трудную работу -- вынянчить, прокормить, воспитать ребенка? И вопрос этот далеко не праздный -- ведь беременность может наступить после одного-единственного случая интимной близости. А вместе с ней возникнут многие серьезные проблемы

Ответ на эти вопросы каждый должен найти сам -- и тогда решать, как вести себя в интимной жизни. Взрослые могут лишь дать информацию к размышлению, помочь подростку разобраться в чувствах, в мотивах поступков, как своих собственных, так и других людей.

По всем вопросам о «безопасном сексе» и «более безопасном сексе» у экспертов существует один правильный ответ: воздержание! Вряд ли вы прочитаете о подобном прямом разговоре в газетах и журналах новостей. Вы не услышите об этом по телевизору или в классных комнатах. Правительственные чиновники и активисты борьбы со СПИДом в основном молчат.

Хотя политики или журналисты могут отмалчиваться, специалисты уже сказали свое слово. Бывший главный хирург С. Эверетт Куп заявил; «Страна оказалась вовлечена в манию презервативов. Я не чувствую себя счастливым, когда думаю о роли, которую сыграл в этом. Презервативы -- это последнее, к чему можно обратиться за помощью... Единственный путь, следуя по которому, вы можете избежать СПИДа, -- это воздержание».

Доктор Томас Элкинс, глава кафедры акушерства и гинекологии в государственной медицинской школе в Луизиане, говорит, что «безопасный секс для подростков называется воздержанием в сегодняшнем мире».

Доктор Арт Улен, семейный врач, утверждает: «Я думаю, пришло время перестать говорить о безопасном сексе. Я верю, что мы должны вместо этого говорить о безопасных партнерах... Истинный безопасный секс -- это «все или ничего». Секс либо на 100% безопасен, либо нет, даже когда он почти безопасен. Если вы не можете найти надежного партнера, не обманывайте себя верой, что есть абсолютно безопасная альтернатива помимо воздержания... Я верю, что полное воздержание от сексуальной активности -- это выбор, который заслуживает серьезного внимания в век СПИДа. Считаю, что воздержание - это лучший выбор для молодежи в нашем мире».

Если учения правы, то почему воздержание агрессивно преследуется. В школах и клиниках, правительственных изданиях и в средствах массовой информации читаются лекции против воздержания? Отчасти потому, что многие политики и учителя верят, что они не могут ожидать от молодых воздержания. С их точки зрения, подростки не способны оказать сопротивление желанию иметь сексуальные отношения вне брака. Один студент колледжа опровергает это широко распространенное мнение, заявляя: «Должны ли мы позволять им говорить нам, что мы должны придерживаться философии безопасного секса, потому что сексуальные акты среди молодежи неизбежны и будут происходить, даже если средства контроля рождаемости останутся недоступными? Это жестокая и опасная ложь. Мы, холостяки, не животные, которые руководствуются физиологическими импульсами. Мы можем контролировать наши тела и наш выбор. Мы можем избрать воздержание вне брака. На самом деле мы ДОЛЖНЫ избрать воздержание. Это единственно приемлемый способ избежать нежелательной беременности, болезни или разочарования».

«Воздержание имеет другие положительные стороны, -- говорит Крис Джен-нингс. -- Отсутствие риска беременности, отсутствие воздействия спермицидов и контрацептивных желе (наличие любых химикатов несет определенную степень риска для здоровья) и избежание эмоциональных потрясений, связанных с преждевременным сексом. Как будут свидетельствовать многие взрослые, сексуальная активность эмоционально опасна».

Научитесь говорить «Нет».

Девушке необходимо научиться пресекать нелепые ухаживания! Если ей не нравится предложенная мужчиной форма общения, она вправе сменить её на свою. Поэтому твёрдо скажите ему: “Нет” и больше не общайтесь с ним.

Вполне очевидно, что очень многих драм не случилось бы вовсе, если бы девушка или юноша умели говорить «НЕТ» себе или другому. Это не значит быть затворником или затворницей, чуждаться людей, компаний, дружеских вечеринок и приятельских встреч. Вовсе не стоит подозревать всех подряд в непорядочности, слабом самоконтроле и неправильном сексуальном поведении. Но нужно хорошо себе представлять, что соблазнов и соблазнителей любого рода и толка встречается на жизненном пути любого человека немало.

Человеку, не уверенному в себе (а подростковому возрасту это свойственно), очень трудно отказать другому человеку и сказать «нет». Отсюда и множество проблем. Неопределенное «не знаю», «может быть» -- уклончивые ответы, часто они воспринимаются как согласие. А в такого рода вещах лучше всего полная определенность. Существует множество способов сказать «нет».

Итак, надо больше ориентироваться на себя и свои чувства считать их ценными, а себя независимой. Именно чувство собственного достоинства позволит избежать сомнительных знакомств и сомнительных вечеринок. Именно чувство собственного достоинства позволит не идти на поводу у слишком сексуально озабоченного собеседника и сказать ему: «Ты знаешь, существует очень многое, что интересует меня гораздо больше, чем секс». Или же: «У тебя свои критерии, а у меня свои, и я буду строить свою жизнь так, как считаю правильным для себя».

Многие из молодежи подвергаются различным искушениям - просто потому, что боятся отличаться от других. Сказать: «Нет!» - это не значит быть «как маленький». Большинство подростков уважают парня или девушку, у которых хватает мужества оставаться самими собой, даже если над ними смеются. Уверенный в себе человек часто становится лидером.

В заключение из всего сказанного предлагаются основные рекомендации, обеспечивающие устойчивость современной семьи при их исполнении в период ухаживания.

1 Чтобы быть человеком разумным -- хомо сапиенс и не стремиться назад, в пещеру, к первобытным предкам, надо не потворствовать животным страстям. Это достойно всякой уважающей себя личности.

2 Юноши и девушки должны научиться взвешивать все свои поступки на весах человеческой нравственности. Осознание и принятие законов нравственности является одним из факторов духовной зрелости человека.

3 Решение вступить в половую связь -- это серьезный нравственный выбор и у каждого из молодежи есть право сказать «нет»; потеря девственности -- не признак зрелости и сексуальные отношения -- не главное в любви и браке (таблица 2.1.).

4 Люди могут избежать заражения ИППП (инфекцией, передаваемой половым путем) и нежеланной беременности, изменив свое сексуальное поведение и следуя таким простым правилам - воздержание и взаимная верность.

5 Страсть, физическое влечение и влюбленность - плохой фундамент для вступления в брак. Если только это является основой влечения друг к другу, то в дальнейшем они могут стать источником расстройства и конфликтов. Прежде всего, научитесь общаться с тем, к кому вы неравнодушны. Некоторая сдержанность (физическая) все же будет способствовать более гармоничному развитию отношений. Как часто прекрасные в самом начале взаимоотношения между молодыми рушились, если пара слишком увлекалась любовью.

6 Человек до тех пор не испытает настоящей любви к другому, пока не полюбит себя. Успех свидания во многом определяется вашим характером, манерами и внешностью. Все это зависит от вашей самооценки. Низкая самооценка снижает вашу способность любить и понимать других. Современные психологи пришли к выводу, что человек не может любить другого, если сам не обладает здоровым чувством любви к себе. Не пытайтесь быть похожим на других. Одна из основных причин снижения самооценки - это сравнивание себя с кем-либо. Вы не должны никого копировать ни в действиях, ни во внешности. Истина заключается в том, что вы не хуже и не лучше любого другого. Любовь и уважение, которые вы испытываете к самому себе, несомненно, передадутся и другим, и уж тем более представителю иного пола. Не думайте, что измениться вам не по силам. Это возможно всегда. Если вы оцениваете себя негативно, то все ваши усилия сделать свидание удачным будут напрасными.

7 Через общение рождается дружба, способная увенчаться любовью и сопутствующими ей отношениями. Нужно сосредоточиться и обратить все свое внимание на интересы вашего друга. Когда вы сосредотачиваетесь на ком-либо, то вам будет уже не до себя, и ваша стеснительность благодаря дружескому, настоящему теплу просто испарится. И чем вы раскованнее, тем меньше допустите промахов.

8 Творческий потенциал свиданий превращает время забот и воздыханий в благородный роман. Это как раз то, что необходимо молодым, когда они рядом: игра, смех, шутки -- блаженство! Свидания, в которых проявляется активность обоих, не просто веселы, но они стимулируют творчество и расширяют кругозор, снимают скованность и напряжение и являются уникальной возможностью полнее узнать друг друга.

9 Поспешный выбор не может быть мудрым. Неудачный брак -- это следствие неудачных свиданий. Двоим нужно больше времени узнать друг друга, чтобы принять разумное решение, успеть оценить характеры друг друга. Свидания -- это мастерская, в которой учатся строить гармоничные брачные отношения.

10 Брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь. Поэтому единение двух людей будет полным, если вступающие в брак будут двумя полноценными личностями. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

11 Энергия физического влечения при воздержании переходит, сублимирует на другие виды физической и умственной деятельности, поэтому молодежи надо больше заниматься спортом, общественным, физическим, интеллектуальным трудом и т. д. При воздержании вся энергия уходит на развитие и совершенствование всего организма, и в первую очередь мозга.

12 Интимные отношения имеют и духовную сторону. Секс - это не просто физический акт. При половой близости ты и другой человек становитесь одним целым. Это настолько интимные переживания, что часть тебя навеки остается с другим человеком, а его часть навсегда остается с тобой. Когда же ты вступаешь в брак, то понимаешь, что просто не в состоянии отдать себя на все сто процентов своему супругу, так как ты оставил часть самого себя с другими. Поэтому, если хочешь жить счастливо в браке, храни себя для одного человека (это касается не только девушек, но и юношей).

В итоге можно процитировать замечание И. С. Кона из его книги «Психология старшеклассника»: «Задача состоит не в том, чтобы «уберечь» юношей и девушек от сексуальности -- это и невозможно, и не нужно, а в том, чтобы научить их управлять этой важной стороной общественной и личной жизни. Это значит, что старшеклассники должны не только знать биологию пола, но и иметь ясные представления о социальных и психологических аспектах проблемы. Обращаясь к половозрелым юношам и девушкам, нужно апеллировать уже не к доводам наивного биологического эгоизма (смотри, не повреди своему здоровью!), а к взрослому чувству социальной и моральной ответственности, призывая их тщательно взвешивать серьезность своих чувств («люблю» или «нравится»), меру своей социальной зрелости, трудности раннего материнства, материальные и иные сложности ранних браков и т. д.»

Тот факт, что половина разводов происходит в период от двух до пяти лет брака, говорит нам о том, что большинство пар вступают в брак абсолютно неподготовленными, не обладая необходимыми знаниями о семейной жизни. Осознание серьезности семейных проблем в нынешнем веке - начало пути к серьёзной подготовке.

В наше время, когда младенцев производят на свет родители-дети, когда сексом начинают заниматься всё в более раннем возрасте, нам нужно научиться особенному, трепетному, святому пониманию секса и запечатлеть его у себя в разуме, чтобы научить молодое поколение.

Люди, занимающиеся сексом вне брака, обычно делают это, основываясь на неверных доводах. Если кто-то занимается сексом по той причине, что все так делают, то где же его индивидуальность? Зачем так легко отдавать её? Если люди узнают о сексе по телевидению, от друзей или случайных порножурналах, попавших им в руки, значит, они не знают самого главного о сексе: не знают, почему Бог создал его и как Он намеревался благословить его. Даже семейным парам нужно знать это. Самым главным является воздержание и верность, основанные не на страхе, а на знании фактов.

Мужчина и женщина посредством девственности могут пережить особую святость заветных отношений. Девственности предназначалось быть славной - себе, супругу, супруге и, особенно, Богу. Девственность является величайшим самым уникальным и святым даром любви, который только может преподнести человек во взаимоотношениях. Люди при рождении получают этот дар бесплатно, но чего стоит сохранить и удержать его!

В истории человечества отношение к половой жизни было непростым и неоднозначным: ханжество сливалось в невероятный коктейль с аскетизмом, цинизмом, примитивностью подхода. Можно сказать, что отсутствие естественного и гуманистического отношения к сексуальности до сих пор -- реальность для того общества, в котором мы живем. И, наверное, не так уж трудно догадаться -- сексуальность, взятая отдельно от человеческих отношений, моделью которой является проституция, бессмысленна, это всегда некий тупик, путь в никуда. И, возможно, в конце концов каждый из нас поймет -- не технике сексуальности должны мы учиться и не о ней говорить и спорить, а об умении выбирать, умении донимать себя и другого -- простым, казалось бы вещам, которые так хорошо изложены в древнеиндийской книге Веданте: «Брачующиеся должны служить друг другу. Понимать, поддерживать, учить, укреплять друг друга, но более всего служить друг другу. Воспитывать детей честно, любовно и бережно. Дитя-- гость в доме, его надо любить и уважать, но не властвовать над ним, ибо оно принадлежит Богу». Захотим ли мы, каждый из нас, следовать этим заветам?

Из-за проблем, возникающих среди молодежи в этой сфере, была написана дипломная работа «Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи», которая содержит в себе следующие разделы:

§ введение, где обосновывается актуальность, важность исследуемой темы, дается оценка современного состояния решаемой проблемы, определен объект, предмет, цель и задачи дипломной работы;

§ четыре главы, в которых рассматриваются поставленные в данной работе задачи, проведено анкетирование среди молодежи и предложены практические рекомендации;

§ заключение, где излагается краткое содержание разработанных в работе вопросов;

§ список литературы, в котором указываются источники, лично использованные в процессе написания работы;

§ приложения.

В практической части предлагаются рекомендации, обеспечивающие устойчивость современной семьи при их исполнении в период ухаживания. Они разработаны на уровне физического, эмоционального и духовного общения для этого периода.

1. Чтобы быть человеком разумным -- хомо сапиенс и не стремиться назад, в пещеру, к первобытным предкам, надо не потворствовать животным страстям. Это достойно всякой уважающей себя личности.

2. Юноши и девушки должны научиться взвешивать все свои поступки на весах человеческой нравственности. Осознание и принятие законов нравственности является одним из факторов духовной зрелости человека.

3. Решение вступить в половую связь -- это серьезный нравственный выбор и у каждого из молодежи есть право сказать «нет»; потеря девственности -- не признак зрелости и сексуальные отношения -- не главное в любви и браке (таблица 2.1.).

4. Люди могут избежать заражения ИППП (инфекцией, передаваемой половым путем) и нежеланной беременности, изменив свое сексуальное поведение и следуя таким простым правилам - воздержание и взаимная верность.

5. Страсть, физическое влечение и влюбленность - плохой фундамент для вступления в брак. Если только это является основой влечения друг к другу, то в дальнейшем они могут стать источником расстройства и конфликтов. Прежде всего, научитесь общаться с тем, к кому вы неравнодушны. Некоторая сдержанность (физическая) все же будет способствовать более гармоничному развитию отношений.

6. Человек до тех пор не испытает настоящей любви к другому, пока не полюбит себя. Это зависит от вашей самооценки. Низкая самооценка снижает вашу способность любить и понимать других. Не пытайтесь быть похожим на других. Одна из основных причин снижения самооценки - это сравнивание себя с кем-либо. Если вы оцениваете себя негативно, то все ваши усилия сделать свидание удачным будут напрасными.

7. Через общение рождается дружба, способная увенчаться любовью и сопутствующими ей отношениями. Нужно сосредоточиться и обратить все свое внимание на интересы вашего друга. Когда вы сосредотачиваетесь на ком-либо, то вам будет уже не до себя, и ваша стеснительность благодаря дружескому, настоящему теплу просто испарится.

8. Творческий потенциал свиданий превращает время забот и воздыханий в благородный роман. Это как раз то, что необходимо молодым, когда они рядом: игра, смех, шутки -- блаженство! Свидания, в которых проявляется активность обоих, не просто веселы, но они стимулируют творчество и расширяют кругозор, снимают скованность и напряжение и являются уникальной возможностью полнее узнать друг друга.

9. Поспешный выбор не может быть мудрым. Неудачный брак -- это следствие неудачных свиданий. Двоим нужно больше времени узнать друг друга, чтобы принять разумное решение, успеть оценить характеры друг друга. Свидания -- это мастерская, в которой учатся строить гармоничные брачные отношения.

10. Брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Поэтому единение двух людей будет полным, если вступающие в брак будут двумя полноценными личностями. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке.

11. Энергия физического влечения при воздержании переходит, сублимирует на другие виды физической и умственной деятельности, поэтому молодежи надо больше заниматься спортом, общественным, физическим, интеллектуальным трудом и т. д.

12. Интимные отношения имеют и духовную сторону. Секс - это не просто физический акт. При половой близости ты и другой человек становитесь одним целым. Это настолько интимные переживания, что часть тебя навеки остается с другим человеком, а его часть навсегда остается с тобой. Когда же ты вступаешь в брак, то понимаешь, что просто не в состоянии отдать себя на все сто процентов своему супругу, так как ты оставил часть самого себя с другими. Поэтому, если хочешь жить счастливо в браке, храни себя для одного человека (это касается не только девушек, но и юношей).

Таким образом, если ваш образ жизни соответствует вашим ценностям, окружающие станут вас уважать, и вас самих не будут раздирать внутренние противоречия. Чувство собственного достоинства - надёжный заслон от добрачного секса.

Легкомысленное отношение к добрачному сожительству не только подрывает здоровье нации, оно - прямая угроза самому существованию нации, так как ведет к ее вырождению, считает профессор Вл.Барабаш. Только забота о генофонде народа, о его будущем может объяснить ту, казалось бы, непримиримую жестокость, с которой общество отторгало от себя утратившую невинность девушку.

18. Мазус А, Кожокин Е, СПИД и демографическая пустыня. // Российская газета. 2006. № 149. 12 июля

19. Макдауэлл Д.,Хостетлер Б. Убийца любви/Пер. с англ.- СПб.:Новое и старое, 2003.

20. Нельсон П.К. Библейские истины. - Минск; ООО «Белпринт», 1997.

21. Немов Р.С. Психология (в 3т) Учеб. Для ст. выс.пед.учеб.зав. Кн.2,1. - М.: «Просвещение»: «ВЛАДОС», 1995.

22. Орлов Ю. Половое развитие и воспитание: Кн. для учителя.- М.: Просвещение, 1993.

23. Панкова Л.М. У порога семейной жизни: Кн. для учителя. - М.:Просвещение, 1991.

24. Переходный возраст. Как правильно выйти замуж? - М.: изд. «Русский Хронограф», 2000.

25. Принс Д., Принс Р. Бог - Автор брачных союзов. - СПб.: ООО «ДПМ», 2002.

26. Симонян А. Семья. - М.: ООО «ПРОФарт»,2007.

27. Углов Ф.Г. Береги здоровье и честь смолоду.- М.: Педагогика, 1988.

28. Хетчер Роберт А. и др. Основы контрацепции./Пер. с англ.- М.: ОАО «Типография «Новости»», 2002.

29. Чепмен Г. Пять языков любви. - СПб.: «Библия для всех», 2005.

30. Шевченко А. Дружба и брак. 2000.

31. Шестун Е. Огудина Н. Православная семья. - Самара: ЗАО «Самарский информационный концерн,» 2001.

32. Яндиан Б. Одна плоть. - Елгава (Латвия): «Благая весть», 1995.

В любовных приключениях есть всё, что угодно, кроме любви.

Ф.Ларошфуко

Страницы: 1, 2, 3, 4