Введение
Семья является основой жизни всякого человека, и имеет огромное значение и для физического и нравственного здоровья человека. И нет необходимости доказывать насколько важна для любого общества семья, причём именно крепкая семья. Не случайно всякое общество принимает все меры для защиты семьи - основы общественных отношений. Нет человека, который бы не мечтал о создании в собственной семье гармоничных отношений любви и уважения. Но в какой мере понимаются эти простые истины большинством людей? Насколько сознательно ставят супруги перед собой столь важную цель - формирование гармоничных отношений? От кого в первую очередь зависит формирование таких отношений в семье?

Следует признать, что на семейные отношения в первую очередь влияют взаимоотношения между супругами, на которые оказывают влияние множество факторов, но важнейшим из которых является секс.

Для большинства мужчин очень большое значение имеют сексуальные отношения. Для женщин эти отношения так же не маловажны, но в данном случае разговор будет больше касаться сильной половины рода человеческого, оставаясь весьма поучительными и для противоположного пола. Причём огромное значение секс играет не только в качестве источника удовольствия - оргазма, особую роль сексуальные отношения играют в нравственном развитии.

Любовь играет большую роль в супружеских отношениях. Но любить надо учиться, эта эмоция - продукт длительного и достаточно сложного процесса, осваивать который необходимо всю жизнь. И она должна быть подтверждена получаемым от партнёра эмоциональным ощущением собственной значимости, о котором выше говорилось.

Если нет гармонии в сексе, все эти рецепты ни чего не стоят. А проблемой сексуальные отношения являются в силу их эмоциональности - кажущейся независимости от сознания. Когда в супружеских отношениях появляется недовольство, когда уже один вид супруга вызывает целый комплекс негативных эмоций. Когда любое его действие, каждый поступок кажется безобразным и бестолковым, а сам супруг выглядит нелепо. Эти эмоции определяются подсознанием, и определены, откровенно говоря, в первую очередь сексуальной неудовлетворённостью. Но вот эта их эмоциональность, подсознательность, приводит человека к убеждению, в том, что это и есть объективная реальность. Поэтому важно достигнуть сексуальной гармонии, что достаточно просто. Как говорят специалисты, - немного внимания и фантазии.

Семья - это дом, где основным хозяином является секс. Ради него этот дом и строится. Но, к сожалению, во многих семьях, секс постепенно, где осознанно, а чаще неосознанно изгоняется. Из-за отсутствия основного хозяина дом вначале запустевает, а потом и разваливается.

Анализ супружеских отношений
При анализе супружеских взаимоотношений на первый план выступают те качества и свойства характера супругов, которые препятствуют установлению нормальных взаимоотношений в семье и являются провоцирующими условиями конфликтов и ссор.

Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с родственниками, бюджета, а также религиозные и политические различая могут послужить другими возможными причинами неудач в супружеской жизни.

Эффективность супружеского сотрудничества и кооперации во многом зависит от того, в какой мере между супругами существует согласие, которое основывается на одинаковой оценке различных жизненных ситуаций, на учете взаимных интересов, на понимании душевных переживаний другого брачного партнера.

Достаточно сложное приспособление двух "Я" в брачной жизни становится возможным благодаря тому, что один из партнеров может предвидеть заранее, как поступит другой при решении многих проблем, возникающих в брачной и семейной жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких, как домашний труд, самообслуживание, совместное удовлетворение потребностей, повторяются, поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или жены становятся устойчивыми.

Готовности человека к браку и семье является деятельное понимание им общественной значимости своих действий, определенных обязательств друг перед другом, ответственность за семью и детей, добровольное принятие неизбежных в семейной жизни хлопот и ограничение личной свободы. К сожалению, понимание этого не всегда свойственно современным юношам и девушкам, отчего сплошь и рядом переход от неформальных, основанных исключительно на эмоциях взаимоотношений любви и предбрачного ухаживания к формализованным, достаточно регламентированным и, главное, обязательным отношениям супругов как брачно-семейных партнеров оказывается для них сопряженным со значительными, прежде всего чисто психологическими, трудностями - мучительным осознанием новизны и сложности ситуации, болезненной перестройкой своего и чужого поведения, а также неприятным ощущением предопределенности и заданности.

Устойчивость или нестабильность брака рассматривают через удовлетворение потребностей супругов. При этом я полагаю, что стабильность брака зависит не только от материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей. Исходя из гипотезы, состоящей в том, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворения чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности. Эмоционально - психологическая стабильность брака, по моему мнению, зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Естественно, что в таком контексте рассматривают и сексуальную потребность.

Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворить свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества. Для каждого супруга в совместной брачной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства.

На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака.

Виды супружеских стилей
В течение первых двух лет совместной жизни происходит формирование супружеского стиля пары. Супружеский стиль - это способ организации жизни супружеской пары, то каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары в течение этого периода состоит в том, чтобы установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания, а также достичь взаимно комфортного уровня близости.

Близость тесным образом связана с сексуальной жизнью пары, в которой происходит разделение удовольствия, углубление и укрепление близости, а также снятие напряжения от стрессов жизни и брака. Сексуальность питает энергией супружескую связь и поддерживает чувство особенности каждого партнера. Поэтому создание пространства для интимности и секса имеет первостепенное значение для жизненности брака. И наоборот, дисфункциональный секс, а особенно отсутствие сексуальных отношений оказывают опустошающее влияние на брак, уничтожая близость и позитивные чувства к супругу.

Каждый супружеский стиль отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов. Формирование каждого из этих стилей предполагает разделение определенных ценностей и представлений о супружеской жизни и соотнесение обоюдных ожиданий и потребностей. Брак партнеров с несовместимыми потребностями крайне уязвим. Например, союз жены, стремящейся к эмоционально экспрессивному браку и мужа с тенденцией сводить конфликты к минимуму изначально обречен на провал. Но даже партнеры с в основном согласующимися представлениями и ожиданиями сталкиваются с конфликтами и не гарантированы от кризисов, поэтому для сохранения интимных отношений в браке крайне важны готовность признать наличие проблем и стремление к их совместному преодолению.

Существует четыре потенциально возможных супружеских стиля:

1) лучшие друзья;

2) взаимодополняющие;

3) избегающие конфликтов и 4) эмоционально экспрессивные пары. Следует сразу оговориться, что совершенно чистые стили встречаются весьма редко и, как правило, имеет место их некоторое сочетание.

Лучшие друзья. Хорошо работающий брак по типу лучших друзей производит глубокое впечатление на окружающих. В таких парах самый высокий уровень близости. Этот супружеский стиль в наибольшей степени соответствует широко распространенному идеалу. Эти пары характеризует высокая степень принятия, близости, уважения, доверия и безопасности. Такая пара разделяет власть в равноправной манере. Эти пары ценят прикосновения в спальне и вне ее и получают удовольствие от услаждений и эротизма. Как правило, они развивают гибкий сексуальный стиль, учитывающий чувства и предпочтения обоих партнеров.

Каковы потенциальные опасности этого супружеского стиля? При столкновении с серьезными расхождениями в ожиданиях такие пары подвержены риску разочарования и отчуждения. Разочарование и утрата иллюзий - серьезное испытание, с которым в той или иной степени сталкивается любая пара.

Торможение сексуального желания - другая ловушка, в которую могут попасть. Близость и совместно проводимое время - прямой мостик к сексуальному желанию. Пара нуждается во взаимно комфортном уровне близости, обеспечивающем эмоциональную связь и сексуальное желание. Как известно недостаточная или чрезмерная близость может подрывать сексуальное желание, поэтому в этом вопросе также необходим некоторый баланс.

Пары недостаточно настойчивы в преодолении сексуальной дисфункции и неудовлетворенности. Действует миф. Ожидание, что другой должен догадаться, о чем я думаю и чего хочу без просьбы об этом, может быть весьма стойким. Но когда имеют место сексуальные проблемы, только любви недостаточно. Близость и разделяемые позитивные чувства весьма важны, но их недостаточно для преодоления сексуальных дисфункций, например, таких как ранняя эякуляция и вагинизм. Когда у одного партнера появляется вторичная дисфункция, проблема с эрекцией у мужчины или отсутствие оргазма у женщины, оба партнера колеблются между обвинением себя и выражением упреков другому. Сталкиваясь с сексуальной дисфункцией, такие пары часто скатываются на цикл взаимного избегания, нежелания подталкивать партнера и ожидания инициативы с его стороны.

Взаимодополняющие. Взаимодополняющие или подтверждающие друг друга пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между автономией и чувством единения. Они подтверждают компетентность и ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями.

Отсутствие сексуальных отношений нетипично для взаимодополняющих пар. Во взаимодополняющих парах один супруг, традиционно мужчина, считает сексуальность своей прерогативой. Опасность состоит в том, что мужчина может придавать чрезмерное значение половому акту ценой интимности, влечения и стремления доставить удовольствие, что приводит к уменьшению предвкушения и удовольствия со стороны женщины. При ориентации на сексуальный акт есть еще одна опасность, которая может разрушить сексуальность; она особенно присуща мужчинам в возрасте.

Избегающие конфликтов. Такие пары могут также попасть в ловушку рутины. Секс может стать механическим. С годами приоритет секса в этих парах может снижаться, иметь место поздно ночью после того, как завершены другие важные дела: детей уложили спать, выгуляли собаку, посмотрели телевизор. Такая пара может с тоской вспоминать про времена романтической любви и страстного секса в добрачный период. В такой ситуации перед парой встает задача оживления сексуального желания. Для этого необходим гибкий стиль, ориентированный на взаимодействие и интимность. Этого легче достигнуть, если женщина имеет свой собственный сексуальный голос. Когда оба партнера ценят близость, доставление удовольствия и эротизм - они предохранены от сексуальной дисфункции. Хорошо, когда каждый партнер может инициировать сексуальные отношения, сказать или предложить альтернативный вариант эротической игры. Избегающие конфликтов. Это наиболее стабильный супружеский стиль. Такие браки организованы в соответствии с традиционными мужскими и женскими ролями. Этот стиль характеризует избегание выражения сильных чувств, особенно гнева, ограниченная близость, подчеркивание значения детей, семейных и/или религиозных ценностей. Особое значение в таких парах имеют стабильность и ощущение семьи. Для них надежность важнее близости, а семья важнее ощущения себя парой.

Интенсивные чувства, особенно гнев, неприемлемы. Выражение сильных чувств и сексуальных желаний не поощряется. Связанные с сексуальной сферой конфликты преуменьшаются или игнорируются. Избегание конфликтов - типичная реакция для таких пар, поэтому при возникновении серьезного конфликта относительно сексуальных предпочтений секс может просто избегаться, а его значение принижаться.

Поскольку сферой секса в таких парах, как правило, заведует мужчина, в сексуальной жизни подчеркивается значение полового акта с предваряющей эротической игрой, чтобы женщина была готова к сексуальному акту. Как правило, секс предполагает только один оргазм. Часто имеет место ожидание, что оргазм женщины должен подстраиваться под оргазм мужчины. С возрастом сексуальное функционирование перестает быть легким и непроизвольным. Когда пара прекращает заниматься сексом, в 40 или 60 лет - это, как правило, непроговоренное решение мужчины. Он слишком обеспокоен или смущен сексуальными затруднениями, поэтому решает, что секс не стоит его усилий. Эмоционально экспрессивные. Это наиболее бурный, взрывоопасный и нестабильный супружеский стиль, но вместе с тем наиболее вовлекающий, полный веселого задора и эротизма. Близость подобна аккордеону - то очень тесная, то подобна непреодолимой пропасти. Эмоции, будь это радость или гнев, переживаются и выражаются в полную силу.

Когда все хорошо, взаимоотношения такой пары - это нечто захватывающее и пылающее страстью, а сексуальная жизнь спонтанная и необузданная. Такая пара буквально летает на крыльях любви.

Эмоционально экспрессивные пары ценят интимность, они не боятся конфликтов и гнева. Именно в этих парах наиболее часто проявляется физическое насилие. Физические и эмоциональные стычки могут даже эротически стимулировать, а инициируемый таким образом секс выступает в качестве средства овладения агрессией. Активная, полная энергии и спонтанности сексуальная жизнь крайне важна для эмоционально экспрессивных пар, без страсти брак для них теряет всякую ценность. При возникновении сексуальной дисфункции им не хватает терпения. Если в короткие сроки не удается найти решения проблемы, все усилия могут казаться тщетными, что может приводить к изменам. Торможение сексуального желания - предвестие смерти брака для эмоционально экспрессивных пар. Развод таких пар, как правило, сопровождается ожесточенными и мстительными нападками, что однако не уничтожает шанс воссоединения вновь спустя некоторое время.

Каждая супружеская пара должна решить два важных вопроса - относительно количества близости и значения сексуальности. Близость включает в себя взаимное стремление, разделение и самораскрытие. Если один партнер желает высокого уровня близости, а для другого крайне важна автономия, то вероятность торможения сексуального желания весьма велика. Когда пары впадают в ловушку, близость и сексуальность страдают. Часто имеет место ситуация, когда женщина хочет больше близости, привязанности и чувственности. Мужчина же эмоционально удаляется, а в качестве средства воссоединения предпочитает сексуальный акт. Это может перерасти в стереотипную борьбу, в которой жена обвиняет мужа в недостаточном проявлении близости и любви, а муж говорит прежде всего о частоте занятий сексом. Когда сексуальность недооценивается, она становится механической. Секс превращается в предсказуемую последовательность действий. Чтобы оживить сексуальную жизнь необходимо отказаться от ригидных сексуальных ролей.

Идеально, когда каждый партнер ценит близость, страсть, моменты нежности, эротизм и половой акт. Когда каждый чувствует себя достаточно комфортно, чтобы инициировать секс, сказать, предложить альтернативный чувственный или эротический сценарий.

Семейно-сексуальные дисгармонии (дисгамии)
Наиболее характерный признак дисгамии - такое рассогласование взаимоотношений между супругами по одному из ведущих брачных факторов или по их сочетанию, когда силы, разрушающие союз, преобладают над силами сплачивающими. Полное отсутствие сексуальной патологии у одного или обоих супругов, так же как отягощенность нескольких составляющих у каждого из них, для диагностики дисгамии не имеет принципиального значения. Известны случаи, когда муж с синдромом ПЦД с ejaculatio ante porrtas и дневными поллюциями и жена с первичной аноргазмией, никогда не предъявляли друг другу сексологических претензий. Несмотря на наличие и у мужа, и у жены сексопатологических синдромов, дисгармонии у этих супругов не было. Столь же прочными и далекими от дисгармонии могут быть союзы между двумя носителями перверсий (например, садизм у мужа и мазохизм у жены). В противоположность этому выраженные дисгамии могут разворачиваться при отсутствии у супругов сексопатологических синдромов.

Опыт практической работы с парами, обращающимися за сексологической помощью, позволяет выделить дисгармонии личностные и сексуальные. При первом варианте основание конфликтных отношений лежит главным образом в структуре личности одного или обоих супругов, в частности в их доминирующих мотивациях. При втором основную роль играют некоторые сексуальные характеристики партнеров, начиная с расхождений в программах индивидуальных <сексуальных сценариев>.

Динамика дисгамий (по опыту Всесоюзного научно методического центра по вопросам сексопатологии) характеризуется двумя закономерностями:

При любом варианте дисгамий без эффективной помощи с течением времени нарушаются как межличностные отношения, так и сексуальное взаимодействие.

Если дисгамия начинается с нарушения межличностных отношений, то вовлечение сексуального полюса и распад брачного союза происходят, как правило, намного быстрее, чем при чисто сексуальном рассогласовании.

В качестве общих этиологических факторов при первом клиническом варианте чаще всего выступают диаметральные расхождения психологических установок (по Д Н. Узнадзе), а при втором варианте - не соответствующие ожиданиям (сексуальным экспектациям) партнера и потому неадекватные модели сексуального поведения, обусловленные обычно низкой общей и сексуальной культурой, реже сексопатологическими синдромами. Когда супруги обращаются за сексологической помощью, как правило, обнаруживается сочетание обоих этиологических факторов.

Наиболее важную роль в развитии таких сочетанных дисгармоний играют диаметральные расхождения между партнерами в их сексуальных экспектациях, определяемых половой конституцией и сложившимися поведенческими стереотипами. Особую этиопатогенетическую разновидность дисгамий составляют расстройства, формирующиеся после запоздалого пробуждения сексуальности у женщин. Эти дисгамии принимают наиболее драматические формы у эмоционально неуравновешенных психопатических личностей, если пробуждение сексуальности накладывается на климактерический период, а муж со слабой половой конституцией утрачивает интерес к половой жизни как раз тогда, когда жена переживает сексуальный подъем.

При анализе этиологических факторов дисгамий следует учитывать внешний облик женщины. Как ни парадоксально, но нельзя сказать, что чем красивее женщина, тем она счастливее в семейной жизни: наиболее удачные браки складываются не у тех женщин, которые имеют самые высокие показатели внешности (редкая, "классическая" красота), а у женщин со средними и низкими показателями - от простой, неброской привлекательности и общей заурядности и невыразительности до парциальных внешних дефектов. Чем красивее женщина, тем обычно выше уровень ее экспектаций, в том числе больше требования к брачному партнеру, а следовательно, и предпосылки для разочарований. В противоположность этому женщины, считающие себя "дурнушками", чаще вырабатывают психологическую установку на то, что "принцы" - не для них. Они ожидают мужа того же заниженного ранга. Когда за ними начинает ухаживать "средний" по всем данным мужчина, они принимают это как подарок судьбы, дорожат его расположением, стараются сохранить его привязанность, тем самым, формируя надежный фундамент семейной стабильности (тем более что большинство мужчин в семейной жизни искреннее душевное расположение, внимательность и заботу ценят выше, чем классическую красоту в соединении с холодностью, безразличием, а то и пренебрежением как к мужу, так и к мелочам повседневного быта).

Полноценная сексуальная жизнь
Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение проблем развода, подтверждают, что сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.

Одна из главных задач семьи включает критическую задачу развития - создание психологической идентичности семьи, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Эта задача, вместе с задачей эмоционального отделения себя от семьи своих родителей или от первого неудавшегося брака, создает фундамент для семейного союза. К всеобъемлющей сверхзадаче идентификации семьи очень близко примыкает третья решающая задача - создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Как считают семейные пары, успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и достижения, в конце концов, свободы от детских табу.

Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, исследования подтверждают, что сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений, как и проблема развода. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.

Пары, принимавшие участие в исследованиях, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного пребывания. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем случайные связи) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от степени внутреннего спокойствия и разумной свободы от перерывов. Без этого люди становятся неспособными ощутить любовные отношения в их полном объеме, и сексуальные контакты, как бы часто они ни происходили, могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, так как делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения сильных семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют, и может произойти кризис.

Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость, и в этом случае, сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, нелюбимым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером. Кроме того, возникают новые причины для беспокойства. Как женщины, так и мужчины привносят в свои сексуальные отношения гораздо больше сложных ожиданий. Женщины откровенно говорили о том, что часто они получали гораздо большее сексуальное возбуждение в прошлых более опасных добрачных связях, чем в укрощенном предсказуемом семейном варианте. Как призналась одна женщина: "Наша сексуальная жизнь не имеет отчаянной сумасшедшей страсти. Слава Богу. Но я хотела бы страстной любви длиной в неделю, а потом можно и прекратить".

Секс в условиях любви и преданности представлял собой в начале отношений совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака; иногда здесь требовался переходный период. Одна молодая женщина сказала: "Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще. Когда у нас с мужем началась сексуальная любовь, меня охватывало оцепенение". Люди, пережившие неудачный брак, после нескольких лет одиночества часто приходили к новому браку изголодавшимися по страстной сексуальной жизни, и, в тоже время, со страхом опасаясь повторения предыдущих неудач.

Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие говорили о возрастании удовольствия по мере получения с течением лет успешного совместного опыта. Женщина 48 лет в своем интервью сказала: "Когда мы стали старше, наши сексуальные контакты стали реже, но с годами оргазмы у меня стали сильнее, они наступают быстрее и интенсивнее. Я думаю, что это происходит от предвкушения успеха нашей сексуальной близости".

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: "Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения". Рождение ребенка было причиной обновления сексуального возбуждения у мужчин, которые испытывали чувство уязвимости из-за того, что их отвергли, а ребенок занял их место. Супружеские пары решали эти взрывоопасные разногласия таким образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний. Сексуальное влечение с течением лет сильно изменяется и требует постоянной тонкой настройки для того, чтобы партнеры сохраняли чувствительность к потребностям и желаниям друг друга. Менопауза понижает сексуальный интерес у некоторых женщин, иногда этот интерес, напротив, повышается.

Модели сексуальной активности изменяются в зависимости от типа брака, который создала пара. В романтических браках, где страстным отношениям между мужчиной и женщиной придавалось приоритетное значение, в течение нескольких десятилетий отношения практически не менялись. В традиционных браках высокая сексуальная активность ранних лет, которая иногда достигала своего эмоционального пика во время беременности, резко снижалась с появлением детей, т.е. в младенческий и ранний детский период, затем снова повышалась, когда дети покидали дом. В браках компаньонов (где оба партнера работают полный рабочий день), время совместного пребывания значительно сокращается. Командировки вызывают стрессовое состояние, часто или на длительный срок разделяя супругов. Как мужчины, так и женщины рассказывали о том, сколько усилий им стоило, чтобы спланировать свою сексуальную жизнь в условиях занятости и при командировках супругов. Супружеские пары, вышедшие на пенсию, имели регулярные сексуальные контакты, хотя без юношеских порывов, но создающие чрезвычайно комфортные сексуальные ощущения, эти контакты продолжали оставаться весьма важными с эмоциональной стороны для укрепления брака.

Верные супруги, проигрывая в количестве партнёров и числе внебрачных связей, выигрывают в качестве сексуальных отношений.

И такие отношения вполне достижимы для любой супружеской пары, при условии, что они поставят перед собою целью достижение такого взаимопонимания, и целенаправленно будут стремиться к ним. Для чего им следует начать с чёткого определения своего типа, разделения ролей в семье - кто-то, а это самый желаемый вариант для мужа, должен взять на себя роль активного, который должен постоянно дарить свою любовь и ласку, не слишком рассчитывая на ответную ласку. Он должен принять на себя функцию источника самоутверждения для супруги, которая получает веру в себя, в смысл своей жизни, в целесообразность и правильность своих поступков из любви супруга. Для пассивной стороны это условие самое главное, сама она не в состоянии обеспечить этими условиями ни себя, ни супруга, это как раз и является особенностью пассивного типа, который ищет источник самоутверждённости, вне собственной личности, извне. И если муж не в состоянии выполнить эту обязанность, то женщина, будет искать такой источник на стороне, это безусловное свойство пассивной натуры, в этом смысл её жизни.

Сексуальные секреты: секс в супружеской жизни
Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже,20 лет?

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может.

Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях.

Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно - в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать - с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.

Говоря упрощенным языком, первый год - это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства - любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года “безумное чувство" становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина - теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет… И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос “А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет? ” в сознании приравнивается к вопросу “А есть ли жизнь на Марсе?. ”. И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.

Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

Пятилетний секс - лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: “Ты что - брови выщипала? ”, то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина - ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику - там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении…

Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью - как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.

Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в “сорок пять баба - ягодка опять", вполне находит подтверждения в жизни.

Главное - помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.

В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового - одновременно пугающего и привлекательного. Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение - значит, и любовь прошла. Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях.

В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются. Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым. Супруги несколько отдаляются друг от друга. Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака.

Сложности второй и третьей “пятилеток будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, “постельный сценарий известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие.

Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18-25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье. Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений. Но эпоха приятных открытий позади. Для обоих это период приближающегося климакса. У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения. Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами. Новое увлечение может вернуть им былую форму. И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи.

Дело в том, что брак - это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы. Тем он и интересен. Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: “Что-то не так, обратите внимание!

Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью). Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего. То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными. Таким итогом увенчивается год брака.

Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука. Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось. Все дело в физиологии. Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию. С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше. У жены - совсем другая ситуация. Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей. В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье.

Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый “сексуальной пустыней". Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу. На неделю-другую помогает смена имиджа - допустим, жена похудеет, покрасит волосы в другой цвет. Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска - на отдыхе люди расслабляются. Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры.

20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников. Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план. Мужчина ищет молодую партнершу. А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам.

Понятие сексуальной гармонии
Поскольку главная цель, которую мы с вами перед собой ставим, - роль сексуальных отношений в супружеском союзе, то мы должны хорошо представлять, что такое сексуальная гармония.

ГАРМОНИЯ СЕКСУАЛЬНАЯ - (греч. harmonia - связь, стройность, соразмерность), взаимное и полное физическое и психическое удовлетворение интимными отношениями. Учитывая, что сексуальная удовлетворённость тесно связана с психологической оценкой интимных отношений, а степень этой удовлетворённости зависит от уровня психосексуальной зрелости, возраста, сексуального опыта, установок личности и многого другого, можно предполагать, что сексуальная гармония возможна практически у любой пары. Бытует ошибочное мнение, что о сексуальной гармонии можно говорить лишь тогда, когда имеет место одновременная оргастическая разрядка у партнёров. Но огромное число женщин порой даже не знают, что такое оргазм, считая свои отношения с сексуальным партнёром идеальными. До сего времени ведутся споры о возможности говорить о сексуальной гармонии без оргазма хотя бы у одного из партнёров. В качестве довода приводится мнение тех специалистов, которые считают, что отсутствие сексуальной разрядки рано или поздно приводит к дисгармонии отношений и подсознательному стремлению к замене партнёра как сексуального объекта. Противники этого мнения аргументируют тем, что в случаях неразбуженной сексуальности, слабой половой конституции и низкой значимости оргазма как главного критерия сексуальной гармонии дисгармония сексуальная не возникает. Оценка своих взаимоотношений как сексуально гармоничных - явление довольно распространённое, особенно если учесть тот факт, что в некоторых случаях имеется так называемая физиологическая фригидность.

В этих случаях многие женщины, не достигая оргазма вследствие недостаточности сексуального опыта, тем не менее, считают свой брак сексуально гармоничным, особенно тогда, когда поведение сексуального партнёра полностью соответствует её представлениям об идеале мужчины. Совпадение ожиданий по ощущениям и эмоциям от физического контакта с реальностью и даёт каждой личности основание считать данную встречу как сексуально гармоничную или дисгармоничную. Сексуальная гармония для каждой личности, каждой сексуальной пары крайне индивидуальна и хрупка. Порой некоторое изменение отношений может разбить, казалось бы, прочный брак, и наоборот: дневная ссора может привести к резкому обострению чувственности и редкой сексуальной гармонии ночью. Если для одного человека улыбка партнёра после близости и есть оценка сексуальной гармонии, то для другого жаркие слова благодарности, стоны партнёра от блаженства могут вызвать прямо противоположные чувства. Можно говорить о сексуальной гармонии, как при каждой конкретной близости, так и характеризуя продолжительный период сёксуального общения. Как правило, сексуальная гармония достигается с ростом числа половых встреч, знанием вкусов и привычек партнёра, раскрепощённостью обоих и уравниванием диапазона приемлемости, уменьшением психологической напряжённости и умением сопереживать, настраиваясь на волну интимности с партнёром, развитием альтруизма.

Интимное общение любящих людей даёт большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма. Отсюда ясно, что эта сторона жизни имеет особое значение для личности. Важность этой функции для различных людей неодинакова в зависимости от ряда причин: наследственности, особенностей индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т.д. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год, но, тем не менее, они не считают и не называют себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость и выраженность сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей. Но есть и такие семьи, где сексуальной стороне жизни придаётся главенствующее значение. Такие семьи наиболее уязвимы и непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половой активности одного из супругов в результате, например, биоритмов сексуальных, как это вызывает протест другого. В семьях такого типа мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнёра, попутно выполняющего и ряд других супружеских обязанностей. Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека привлёк внимание и к сексуальной стороне его жизни, гармонизация которой открывает возможности улучшения всей сферы семейных взаимоотношений.

Сексуальная гармония - это фундамент семьи. При этом, конечно, не стоит забывать, что на одном фундаменте никто не живет, нужны еще стены, крыша и многое другое. Но если ваш фундамент может рухнуть в любой момент, то какой смысл заботиться о крыше?

Термин "фундамент" обозначает, что-то прочное и основательное, поэтому, если сравнивать сексуальную гармонию с фундаментом семейных отношений, мы должны видеть конкретные и осязаемые части сексуальной гармонии. О чем автор вышеприведенного определения почему-то не говорит, хотя является профессиональным сексологом медицинского направления. А может поэтому и не говорит, что медик? Дело ведь медиков - лечить болезни, а не философствовать. Что могу себе позволить я, т.е. поразмышлять, поскольку далек от медицины.

Но я не только буду размышлять, но даже изображу своё видение данного фундамента. Ну а насколько это убедительно - судить Вам.

И давайте немного поговорим о каждом из упомянутых составных частях.

Сексуальное удовлетворение и сексуальные удовольствия в супружеском союзе
Сексуальная гармония предполагает, что оба партнера испытывают во время интимной близости чувство сексуального удовольствия и удовлетворения. А есть ли и какая разница между этими понятиями? Это не просто теоретический вопрос, а очень даже практический. Но авторы многих пособий по сексуальной тематике, пожалуй, не задумываются над этим вопросам, поэтому даже в названиях книг часто встречается что-то типа "Как доставить удовольствие своему партнеру". А может, стоит стремиться к чувству сексуального удовлетворения, которое обеспечит и удовольствие и многое другое?

Чтобы представить разницу между чувством сексуального удовольствия и сексуального удовлетворения, представьте себе чувства мужчины от общения с опытной проституткой. Получает ли мужчина удовольствие? Естественно. Недаром же он платит такие деньги. Но можно ли сказать, что от общения с проституткой мужчина испытывает чувство сексуального удовлетворения? Сам вопрос звучит как-то не естественно. Сексуальное удовольствие не мешает мужчине презирать проститутку. Удовольствие он получает физическое, а отношение как к личности совершенно противоположное. О каком удовлетворении может идти речь?

А каждый ли человек способен испытывать сексуальные удовольствия? А что делать, если Ваш партнер способен испытывать только самые примитивные сексуальные удовольствия?

Сексуальные потребности и желания
Сексуальное удовлетворение возникает тогда, когда у человека есть возможность удовлетворять свои сексуальные потребности и желания.

Но почему это далеко не всегда получается? Потому что у каждого человека свои желания и потребности и для их удовлетворения требуется не сексуальный партнер, но такой партнер, который способен понять и захотеть удовлетворить Ваши желания. Но вот тут-то и возникает главное препятствие. Несмотря на любовь, супруги часто не находят общего языка в сексуальной сфере. Причем обычно это проявляется со временем, у кого-то через месяцы совместной жизни, у кого-то через годы. И это вполне закономерно. Если не знать закономерностей формирования сексуальных потребностей и особенностей отношения к ним в обществе. А это общество почему-то делит сексуальные желания и потребности на две части - на нормальные и не нормальные. Причем, не известно по каким критериям. Каждый знает, что такие критерии есть, но какие точно - приходится только догадываться. И получается, что каждый человек выводит эти критерии нормального и ненормального секса исходя из собственных предположений. И поэтому, когда возникает вопрос об удовлетворении каких-то новых своих сексуальных желаниях или желаниях своего партнера, то тут и встает вопрос - к какой категории секса отнести эти желания: к нормальной или не нормальной. Кому же хочется оказаться в категории ненормальных? А поэтому, может, вообще не рисковать и довольствоваться тем сексом, который есть? Или все же стоит попытаться поискать общий язык с партнером? Ведь и у него есть какие-то желания, о которых он не решается заговорить с Вами. Но для того, чтобы научиться свободно говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, предпочтениях и вообще обо всем, мало одного желания. Этому нужно учиться, как и всему прочему.

Диапазон сексуальной приемлемости
Этот вопрос тесно связан с предыдущей темой сексуальных желаний и потребностей. Еще до того, как человек начинает заниматься сексом практически, у него уже имеются определенные представления о сексе. Он что-то слышал от сверстников, что-то от взрослых, слышал анекдоты на эту тему, видел какие-то фильмы, телевизионные передачи. И в итоге у него складывается определенное отношение к сексу, и в целом не очень хорошее. Хорошим он может быть в каких-то определенных границах. И этот кусочек "хорошего" для данного человека секса, сексологи называют диапазоном сексуальной приемлемости. И для нас это будет одним из основных понятий. Если бы не существовало для каждого человека данного диапазона, то, пожалуй, достичь сексуальной гармонии было бы гораздо проще.

Диапазон сексуальной приемлемости, образно говоря представляет из себя клетку, в которую мы, вроде бы добровольно залезли и в границах которой мы чувствуем себя комфортно.

И всё бы ничего, если бы мы собирались прожить в этой клетке в одиночку. Но нам скучно бывает в одиночестве, и поэтому мы ищем человека, готового избавить нас от этого одиночества. Но ведь у него в свою очередь есть своя клетка. И никто из супругов при всей любви не собирается переселяться в клетку другого, называемую диапазоном сексуальной приемлемости. Вдумайтесь в значение данного термина. Приемлемость.

Значит, всё остальное для Вас не приемлемо. Приемлемость - это значит хороший, нормальный секс. И он находится в границах сексуальной приемлемости. Всё, что находится за границами этого диапазона является не нормальным сексом, поэтому его данный человек и не приемлет.

Не может быть у двух человек одинаковых ДСП (буду для краткости обозначать такими буквами диапазон сексуальной приемлемости), тем более, если это мужчина и женщина.

Возьмите в одну руку один лист бумаги, во вторую - другой лист. Они будут соответствовать Вашему ДСП и ДСП Вашего партнера. Теперь совместите их в какой-то части. Эта совпадающая часть будет различной у каждой пары, у кого-то она будет совпадать, может, на тридцать процентов, у кого-то на шестьдесят. Это совершенно не важно на сколько процентов, главное, что стопроцентного совпадения в принципе быть не может.

Когда супруги только начинают жить вместе, они строят свои сексуальные отношения в рамках этой совпадающей части, и у многих в этот период бывает ощущение если не гармонии, то удовлетворенности своими сексуальными отношениями.

Но сексуальные отношения - это довольно динамичная область. Она требует постоянного обновления, поскольку одним из главных условий возможности секса является чувство сексуального возбуждения, о чем мы ниже поговорим.

И когда супруги исчерпывают возможности для обновления своих сексуальных отношений в рамках совпадающей части их ДСП, то тогда уже требуется необходимость выйти за границы данной области. Но каждый видит возможность выйти только в свою сторону, поскольку противоположная сторона называется уже не приемлемым сексом. Хотя бывает, что некоторые супруги идут, стиснув зубы, навстречу желаниям своего партнера, которые они до сих пор считали для себя не приемлемыми. Но, как правило, из этого ничего хорошего не получается. Есть ли выход из данной ситуации? Конечно, есть. Но его нельзя свести к короткому совету. Для решения данной проблемы нужна серьёзная работа. И подробно об этом я говорю в своих электронных книгах.

Сексуальность человека
Если Вам скажут, что Вы сексуальная женщина или сексуальный мужчина, как Вы воспримите это? Считается ли в нашем обществе сексуальность положительным качеством? А нужно ли развивать в себе это качество? А что делать, если уровень сексуальности супругов отличается значительным образом? Возможно ли в таком случае построить сексуальную гармонию? Зависит ли сексуальность от уровня гормонов, или это - результат конкретного влияния общества на конкретного человека? Если у Вас с супругом одинаковый уровень сексуальности, тогда можно и не задаваться этими вопросами. А вот если разный, тогда поразмышлять совсем не лишне.

Если прибегнуть к математическому сравнению, то можно сказать, что вектора (это такой отрезок со стрелкой) сексуального влечения у мужчины и женщины направлены если не в разные стороны, то под некоторым углом, и очень редко у какой пары в одну сторону. И это вполне естественно и объяснимо. В самом начале отношений именно у мужчины сильно сексуальное влечение. Можно говорить, что именно оно и определяет его взаимоотношения с женщиной. Если женщина не привлекает его в сексуальном плане, он не будет делать и попыток сблизиться с ней. В то время как женщина ожидает от претендента на знакомство каких-то значимых для нее качеств. И только в браке сексуальность женщины начинает развиваться по восходящей (разумеется не у всех и не всегда, но пока не об этом речь). А мужчина-то уже был на пике своей сексуальности, и ему путь - только по нисходящей. И это естественный путь развития сексуальных отношений в браке. Но это если следовать естественным законам сексуальности и даже не пытаться как-то ими управлять. А чтобы управлять, нужно хотя бы поставить такую цель.

Сексуальное возбуждение
Что может в сексе любая женщина и не может ни один мужчина? Уступить своему партнеру, не имея при этом сексуального желания. Иными словами, просто отдаться.

Женщина может сымитировать сексуальное желание, но мужчина - нет. Потому что сексуальное желание автоматически ведет к сексуальному возбуждению (об исключениях, которые сексологи называют сексуальными дисфункциями, как мы и договаривались говорить не будем) в соответствующей ситуации. И у мужчины это возбуждение очень даже заметно. Это зримое проявление сексуального возбуждения и называется соответственно - потенция, т.е. возможность. И вот сымитировать эту возможность у мужчины нет совершенно никакой возможности. Так что женщины находятся в более выгодном отношении в возможностях заниматься сексом без сексуального желания. Другой вопрос - стоит ли делать это? Может быть, лучше задуматься над тем, каким образом заставить работать этот механизм сексуального возбуждения? А для этого надо просто разбираться в этом механизме.

Можно ездить на исправном автомобиле, совершенно не разбираясь в его устройстве. Но если почему-то мотор заглохнет, без посторонней помощи Вы его не запустите. Но автомеханика найти проще, чем обращаться за помощью в сексуальной сфере. А собственных знаний нет. Стоит ли удивляться, что у многих супружеских пар сексуальные отношения весьма далеки от гармоничных.

С течением стажа семейной жизни супруги привыкают друг к другу в сексуальном смысле. Но если говорить более точно, им с течением времени все труднее входить в состояние сексуального возбуждения, а философствовать о любви тут совершенно ни к чему. Нужно изучать закономерности сексуального возбуждения, чтобы управлять им. Не зная этих закономерностей, мы просто плывем по течению, даже скользим вниз по наклонной плоскости.

А между тем источники сексуального возбуждения заложены внутри каждого из нас, и не надо напряженно думать, как же возбудить своего партнера, нередко совершая поступки, имеющие противоположный результат. Нужно всего лишь дать возможность свободно развиваться этому механизму по своим естественным законам. Но этому мешают не столько даже отсутствие необходимых знаний, сколько разного рода страхи. Если бы не было этих страхов, Вы делали бы то, что хотите, то, что нравится и возбуждает, и прекрасно обходились бы без специальных знаний в сексуальной области. И более подробно о природе и источниках этих страхов мы еще поговорим. А поскольку есть эти страхи, то с ними нужно как-то бороться. И одним из методов борьбы с ними является изучение сферы сексуальных отношений. Страхи в любой области в значительной степени связаны с неизвестностью. А когда Вы будете все знать досконально, то для страхов просто не останется места.

Сексуальные фантазии
В обыденной жизни слово "фантазии" означает, что-то излишнее, несущественное и даже вредное. Но в сексуальной жизни сексуальные фантазии являются весьма существенным элементом. И если Вы хотите строить гармоничные сексуальные отношения, то мало просто признать право сексуальных фантазий на существование. Даже в этой области существует столько много всевозможных страхов и предрассудков, которые сковывают нас даже в мыслях, даже в своих сексуальных фантазиях. Даже сексуальные фантазии мы готовы (вернее так настроило нас каким-то образом наше общество) делить на нормальные и аморальные. Вот для примера один литературный пример.

Одна женщина никогда не испытывала оргазма при интимной близости с мужем. Но однажды она представила себя на конюшне, где она мастурбировала жеребца (кошмар, не правда ли?), и в тот момент, когда она представила, как этот жеребец "кончает", выплескивает на неё море спермы, она и сама впервые в жизни испытала оргазм. Но потом она чувствовала себя ужасной извращенкой, и больше не позволяла себе подобных фантазий. Естественно, что и оргазма она больше не испытывала. Чем закончилась эта история я попозже расскажу, а пока давайте представим реакцию её мужа на эту фантазию жены. Я думаю его реакция вряд бы отличалась от отношения самой женщины к собственной фантазии. Естественно, она предполагает эту реакцию, и ни за что на свете не расскажет мужу о своей фантазии. Достаточно того, что она сама себя считает извращенной.

Так где же находятся критерии нормальных и не нормальных сексуальных фантазий? Можно ли считать фантазию о другом человеке если не изменой, то предрасположенностью, психологической готовностью совершить эту измену?

А готовы ли Вы узнать о сексуальных фантазиях своего партнера? От каких его фантазий Вы могли бы придти в шок? Представьте, что во время сексуальной близости с Вами, он представляет Вашу лучшую подругу или Вашу сестру. Каковы были бы при этом Ваши чувства? Именно чувства, а не мысли - ну и пусть фантазирует, что угодно. На словах Вы можете позволить фантазировать ему что угодно, но это будет просто потому, что Вы будете понимать, что над его фантазиями Вы не властны. Но главное - какие эмоции будут у Вас, когда Вы будете знать характер его фантазий. Не будет ли Ваша душа плакать и разрываться от досады и ревности? Но о какой сексуальной гармонии можно тогда говорить? Поэтому и важно выработать правильное отношение к сексуальным фантазиям. Именно отношение, которое закладывается в душе, т.е. на уровне подсознания. А не просто выработать у себя понимание, что сексуальные фантазии - это естественный компонент сексуальных отношений, и в них не может быть каких-то границ. Если Ваша душа не будет согласна с мнением Вашего сознания, то никакого толка от этого правильного понимания роли сексуальных фантазий не будет.

Секс как наука и искусство
Можно ли назвать секс наукой или искусством? Или тем и другим вместе взятыми? Или лучше сформулировать вопрос таким образом: чем является секс для многих людей и чем он может и должен быть по идее? И какой взгляд на секс отвечает интересам людей в первую очередь?

Формирует наше отношение к сексу общество, в котором мы существуем. И не только наше современное общество. Мы впитываем это отношение, установки, которые были сформированы многими поколениями. И не стоит думать, что сейчас другое время, другое отношение к сексу, и наши предки никакого отношения к этому процессу не имеют. Имеют, и очень даже сильное. Мы легко освободились от всех идеологических представлений, навязываемых нам Советской властью. Но вот от установки сексуального характера мы менять не очень-то спешим, даже когда видим такую необходимость. А мешает нам в этом наше подсознание, а сексуальные установки подсознания и сформированы общими усилиями многовековой истории и культуры. Вот хотя бы некоторые из установок.

Сексуальная гармония в браке возникает автоматически, если будет чувство любви.

Сексуальные отношения - это довольно простое дело, которое не требует специального обучения. Проверять действие данного стереотипа даже не обязательно опытным путем. Достаточно представить, какой будет реакция общества, если где-нибудь откроется школа сексуального искусства с соответствующей вывеской. Вы бы записались в такую школу? А захотели бы чтобы Ваш партнер прошел обучение в такой школе? Вот и делайте соответствующие выводы.

Поскольку секс - это простое дело, то значит, он и не является ни наукой ни искусством. Тогда чем же он является? А вот тут вариантов ответов может быть бесконечное множество. Давайте перечислим самые распространенные

Но скажите, какое же отношение к сексу наиболее отвечает интересам человека? Вероятно, то, которое может сделать его наиболее счастливым, доставить ему наибольшую радость и удовлетворение. Несмотря на большое разнообразие отношения к сексу, сексуальная жизнь многих людей при этом имеет одно общее качество: она наполнена в основном проблемами, а не радостью и удовлетворением. И среди этого разнообразного отношения к сексу вряд ли можно встретить отношение к сексу именно как к науке и искусству. И это вполне понятно, логично и естественно, как, например, тот факт, что в северных широтах не встречаются тропические растения.

В нашем обществе уже многие поколения формируется взгляд на секс как на что-то не очень хорошее. Ну, например. Возьмем чувство стыда или стыдливости (не очень хорошо представляю разницу в этих понятиях). Мы воспитываемся в убеждении, что в сексуальной сфере это чувство является положительным качеством. Если на кого-то говорят - "бесстыжая!", это говорят с осуждением. Но ведь стыдиться нужно каких-то дурных поступков. И если сексуальные действия должны быть связаны с чувством стыда, значит они не являются чем-то хорошим. А таким нехорошим являются не только сексуальные действия, но и даже наше обнаженное тело, к которому также прививается стыдливое отношение. И уже этих факторов достаточно, чтобы поставить крест на возможности создания сексуальной гармонии.

В истории человечества было лишь два коротких и локальных эпизодов отношения к сексу как к науке и искусству. Это относится к китайскому учению Дао любви и индийской Кама Сутре. А весь остальной период человечества отмечен крайне негативным отношением к сексуальной сфере, которое по инерции действует и по сей день, и просто не может не действовать. Хотя некоторые восторженные оптимисты, а также не исправимые моралисты, умудряются под какой-то огромной лупой увидеть проявление сексуальной революции в нашем обществе. Мне при этом вспоминается сказка про голого короля, с той лишь разницей, что там люди умудрились увидеть одежду на голом короле. Может в каких-то действиях, наблюдаемых визуально, и произошли какие-то изменения по сравнению с прошлым. Но отношение подсознания к сексу осталось тем же самым. Оно просто не может измениться за столь короткое историческое время.

Изменилось ли американское общество после сексуальной революции. Оно стало более пуританским, чем было до этой революции. В некоторых штатах есть закон, запрещающий женщинам кормить младенца, поскольку данное действие, якобы, наносит урон по моральным устоям общества. А по общенациональным телевизионным каналам никогда, даже мельком, не покажут обнаженную женскую грудь.

Путь к сексуальной гармонии лежит только через отношение к сексу как к науке и искусству. Но чтобы выработать это отношение, нужно серьёзно потрудиться, поскольку все установки общества направлены против такого отношения. Другой вопрос - нужна ли Вам сексуальная гармония такой ценой? Может лучше махнуть рукой на эту гармонию и завести себе кого-то на стороне, чтобы отхватить хоть кусочек сексуального удовольствия? Но мне это чем-то напоминает ситуацию, когда маленький мальчик стащил большую вкусную конфету и ест её под кроватью, чтобы не делиться с сестренкой. Если Вам по душе такое удовольствие - это Ваш выбор. А я предпочитаю кушать вкусные вещи за праздничным столом в кругу своих близких. Чего и Вам желаю. Но для этого нужна всего лишь малость - построить сексуальную гармонию. И может быть, результат стоит, чтобы пойти по этому пути?

Секс как игра
Делу - время, потехе - час. А в какое место Вы поместите секс? В дело или в потеху? Давайте только определимся с термином "потеха". Когда возникла эта поговорка этот термин был вполне положительным термином, а сейчас это - устаревший термин, в котором есть какой-то негативный оттенок, который мешает назвать секс потехой. Поэтому давайте просто сменим термин более современным и совпадающим по значению с термином "потеха". И более подходящим термином здесь является термин "игра". И теперь я сформулирую свой вопрос таким образом: чем является для Вас секс - серьёзным делом или игрой?

Давайте поразмышляем над выражением "супружеский долг". Выражение это относится к сексуальной сфере. И категория долга - это не игрушки, а очень серьёзная вещь. И шутить этими вещами нельзя. Так настраивает нас общество. И мы покорно проглатываем эту горькую пилюлю, да еще и спасибо говорим, хотя имеем на бочку дегтя ложку мёда.

Ну вот скажите мне, как человек разумный, кто же занимается серьёзным делом в голом виде? Это просто глупо и смешно, если бы не было так грустно. Это просто не логично. Поэтому, что кроме проблем можно ожидать в этой области? Вы думаете, что у Вас одной или одного есть проблемы в данной области? Могу Вас успокоить - гораздо труднее найти людей, у которых можно встретить гармоничные сексуальные отношения. Это все равно, что искать финиковую пальму в сибирской тайге. Ведь для возникновения сексуальной гармонии в браке нет никаких естественных условий. А специально такую цель - построить сексуальную гармонию - никто из супругов и не ставит. Но и поставить такую цель - это только полдела. Нужно же еще и знать, как это можно сделать. А для этого пока еще не существует ни учебных заведений, ни курсов, ни даже учебных пособий для самостоятельного строительства сексуальной гармонии.

Вот ведь парадокс какой получается: литературы на сексуальную тематику много, а о строительстве гармоничных сексуальных отношений пока еще ничего не пишут. Но это и не удивительно. Ведь пока сексуальная наука у нас существует лишь на практическом уровне, и многочисленная литература в данной области именно поэтому носит характер практических советов.

Теорией сексуальных отношений пока никто не занимается. Иногда вспоминают о Кама Сутре и Дао любви, но при этом почему-то никто не задается вопросом: почему же в нашем обществе не существует подобной науки? Мы стадию Кама Сутры уже переросли или еще не доросли? Если бы переросли, то у нас бы существовали целые институты эротологии и сексологии с кафедрами, изучающими все проявления сексуальности, с научно-исследовательскими институтами, с системой передачи знаний и подготовки специалистов. В общем, так как это существует во всех прочих науках. Но пока что сексуальные отношения изучаются только в рамках медицинской науки. И даже медицине было позволено заниматься изучением данной области лишь в последнее столетие. А медицина способна заниматься данной областью лишь в определенных границах - с тем, что связано с вопросами здоровья, и не касаясь других сторон сексуальных отношений, которым в большей степени уделяли внимание упомянутые эротологии древности.

Измена и ревность
И как же мы можем относиться к сексу как к игре, когда с сексом связаны вопросы жизни и смерти? Но то, что жизни - это понятно. Но вот что касается смерти - это вещь уже менее приятная, а значит, и более серьёзная. Давайте вспомним классиков, и в первую очередь Шекспира и его незабываемого Отелло. Сюжет данного произведения таков. Главному герою, кстати, талантливому полководцу, завистники подкинули якобы свидетельства неверности его жены, которую он страстно любил. В итоге он убивает и её и себя. Вот такая печальная история.

Вот и скажите, возможно ли относиться к сексу как к игре, когда ходишь по краю пропасти, в виде возможности столкнуться с изменой? И чего стоит один лишь термин - "измена".

Измена - это самое тяжкое преступление в уголовном кодексе большинства стран. Более тяжкое, чем убийство человека. Потому что это преступление наносит удар по самим основам существования государства. Убийство одного человека в масштабах государства - явление не ощутимое (для государства, а не для родных жертвы), а вот передача секретных документов враждебному государству - это вещь гораздо опаснее, поэтому и наказывается соответственно.

И когда мы применяем данный термин - измена - для супружеских отношений, мы подчеркиваем тем самым, какое явление является самым разрушительным, самым преступным и непростительным (ведь предательство не подлежит прощению) в этих отношениях. И таким явлением является секс за рамками супружеских отношений. В такой системе ценностей секс является архисерьёзным делом, но никак не игрой. Секс - это серьезное, ответственное дело, это супружеский долг, в конце концов. А к исполнению своего долга, в том числе и супружеского, нужно относиться очень серьёзно.

А знаете, я тоже за то, что к сексу нужно относиться серьёзно. И я расскажу, в чём заключается эта моя серьёзность.

Я тоже сторонник супружеской верности. Хотя, когда дело касается второго партнера такой позиции придерживаются сто процентов людей. А вот дальше возможны варианты согласно фразе: что моё - то моё, а то, что твоё - это мы еще посмотрим. Но шутки в сторону. Давайте говорить серьёзно.

Итак, если мы ратуем за супружескую верность (естественно сексуальную, поскольку именно в этом значении она и воспринимается большинством населения), и при этом претендуем на серьёзное и ответственное отношение к сексуальным отношениям, давайте будем последовательны в своих убеждениях и докажем это своё отношение более предметно и убедительно.

И первым вопросом на данном пути должен быть такой вопрос: а на чем должна основываться супружеская верность - на чувстве долга или на чем-то еще? Естественнее предположить, что она должна основываться на чувстве сексуальной удовлетворенности. Сытый человек в столовую не пойдет. Хотя исключения возможны, но если принимать в расчет возможность исключений, можно вообще не жить.

И когда Вы начнете отталкиваться от чувства сексуального удовлетворения, то у Вас, как человека серьёзного и ответственного, должны возникнуть следующие логические вопросы.

А что означает чувство сексуального удовлетворения? Отчего оно пропадает или вообще не возникает? Если партнер мне изменил, значит, он не имеет со мной сексуального удовлетворения? И кто в этом виноват? А всё ли хорошо было до этого момента? Была ли гармония в наших отношениях? И что мы оба делали, чтобы создать эту гармонию?

Но подобные вопросы не возникают в мозгах даже таких умных людей, как Отелло. В данной сфере способность мыслить у большинства улетучивается непостижимым образом. В подобной ситуации хочется отдаться животным инстинктам и ломать, крушить, а то и лишить жизни кого-нибудь из трех участников пикантной ситуации. Поэтому лучше поразмышлять над этой ситуацией заранее, пока способность мыслить не покинула Вас в один не очень прекрасный момент.

Сексуальные проблемы
Вероятно, нет человека, которому нужны сексуальные проблемы. Точно так же как нет человека, у которого никогда не было никаких сексуальных проблем. И что интересно, сексуальные проблемы появляются с течением времени, когда, казалось бы, опыт в данной сфере наоборот должен был бы способствовать гармонизации сексуальных отношений. Закономерность сексуальных отношений в браке такова, что с ростом стажа супружеских отношений супруги не приближаются к сексуальной гармонии, а уходят от неё всё дальше и дальше. И это вполне логично. Если не удалось построить гармоничные сексуальные отношения в самом начале супружеской жизни, когда супруги находились на пике своей сексуальности, то сделать это, когда сексуальное влечение под воздействием времени, привыкания друг к другу, идет на убыль, будет еще труднее.

А теперь давайте посмотрим на сексуальные проблемы с философской стороны. Как правило, сексуальными проблемами занимаются медики, которые смотрят на эти проблемы со своих чисто медицинских позиций. А философия - это не их удел. И поэтому я не буду касаться проблем, которые носят чисто медицинский характер. Их вообще лучше обозначать каким-то другим термином. Но поскольку сексуальными проблемами пока занимается только медицина, она и не видит необходимости разделять медицинские и не медицинские проблемы сексуальных отношений. Но мне необходимо сделать такое разграничение, чтобы избежать обвинений в том, что я вмешиваюсь в медицинскую область, не имея соответствующего образования. И поэтому я говорю лишь о тех сексуальных проблемах, которые связаны с образом мыслей человека. А ведь именно такие проблемы и преобладают в общем числе сексуальных проблем.

А теперь давайте порассуждаем, что такое проблема вообще.

Проблема - это затруднение, препятствие в каком-либо деле, на пути к какой-то цели, в трудовой деятельности. Никто не хочет иметь вообще никаких проблем, они никому не доставляют удовольствия. Но они просто неизбежны в любом серьёзном деле, в любой работе. И поэтому у каждого человека есть желание не только избавиться от проблем, но и отдохнуть от них, т.е. доставить себе какое-либо удовольствие. Причем, в удовольствиях человек нуждается дальше больше, чем в работе. Так или иначе, но наша жизнь состоит из двух сфер - сферы трудовой деятельности, в которой мы делаем всё необходимое для поддержания нашей жизнедеятельности, включая работу, содержания в чистоте своей квартиры, ухода за автомобилем, садовым участком и т.п. И вторая сфера - это сфера отдыха и развлечений, когда мы делаем только то, что нам нравится - читаем книги, смотрим телевизор, ходим на дискотеки, в театр, на стадион и т.п. В этой сфере мы получаем только удовольствия, потому что это дело добровольное, мы сами выбираем себе средство для удовольствия. И поэтому здесь нет и не может быть никаких проблем.

А теперь скажите, в какой из этих сфер лежит область сексуальных отношений?

Поскольку эта область связана с проблемами, значит, она относится к первой сфере - сфере трудовой деятельности. Но отнюдь не к области отдыха и удовольствий. И пока область сексуальных отношений находится в этой сфере трудовой деятельности, проблемы в ней просто неизбежны.

И если Вы хотите, чтобы в Вашей сексуальной жизни не было сексуальных проблем, чтобы она была наполнена сексуальной гармонией, нужно "всего лишь" переместить для себя область сексуальных отношений из сферы трудовой деятельности в сферу отдыха.

Но если бы это было легко. Ведь это разграничение сфер и областей лежит на уровне подсознания, над которым мы почти не властны. Почти. А это значит, что шанс все же есть. И я хочу его увеличить его для Вас. А во сколько раз - будет зависеть только от степени Вашего желания.

Сейчас я вспомнил одну сказку. Когда-то в детстве у меня был сборник украинских сказок. Интересных сказок там не было, но одну я запомнил, хотя её смысл я стал понимать, только став взрослым. Итак, слушайте.

В одном селе жил один лентяй. И был он настолько ленивым, что выводил из себя добрейших и трудолюбивых жителей себя, и настолько сильно выводил, что эти добрейшие люди на общем собрании решили его повесить (ничего себе сказочка, но я поэтому её и запомнил). И вот погрузили лентяя в телегу и повезли на виселицу. А в это время мимо проезжала барыня (дело было до революции) и спрашивает: "Куда вы везете этого человека?" Ей объяснили, и она говорит: "У меня полный амбар сухарей. Пусть живёт у меня". Крестьяне говорят лентяю: "Слышь, лентяй, поедешь к барыне на сухари?" Тот спрашивает: "А сухари мочёные?" Махнула барыня рукой: "Везите, куда везли".

В этой сказке заложен глубокий философский смыл, который даже не всем взрослым доступен для понимания, а что уж говорить о детях.

А смысл этой сказки, совсем не в том, что на всё село нашелся один такой человек. Ради исключений не стоит сочинять поучительные сказки. Суть этой сказки в том, чтобы показать суть человеческой природы вообще: даже ради себя любимого человек далеко не всегда хочет прикладывать какие-то усилия, из-за лени или из-за каких-то других причин. Во всяком случае, причины нужно искать в себе. А в нашем случае мораль сей сказки сводится к тому, что дело создания сексуальной гармонии находится только в Ваших руках, и если Вы действительно хотите её создать, Вы сможете это сделать. Ну а если не захотите, можете свалить всю ответственность на своего партнера и наслаждаться своими проблемами.

Заключение
Существенной стороной сексуальной гармонии в сексуальных отношениях в супружеских парах является доверие супругов, позволяющее им свободно и откровенно говорить обо всех аспектах их сексуальных отношений

Сексуальные отношения нельзя выразить в словах "нормально", "хорошо". Это более глубокое чувство, которое дает и удовольствие, и удовлетворение, и покой и проявляется не только во время интимной близости.

Сексуальное удовольствие может получать и один из партнеров, сексуальная гармония ощущается только вместе.

Сексуальные отношения ощущается, а не воспринимается мозгом. И если они у нас будут, мы ее будем чувствовать и не размышлять: есть они у нас или нет.

Без позитивного сексуального мышления невозможно построить сексуальную гармонию в браке, а позитивное мышление заключается в убеждении, что в сексе не может быть ничего постыдного, развратного или ненормального.

В деле создания сексуальной гармонии нет иного пути, как идти навстречу в реализации любых сексуальных желаний друг друга.

Литература

1. В.Н. Дружинин - Психологические типы семьи в европейской культуре, Москва, 1995

2. В.А. Сысенко - Супружеские конфликты, Москва, 1983г

3. С.В. Ковалев - Психология семейных отношений, Москва, 1987г

4. С.В. Ковалев - Психология современной семьи, Москва, 1988 г.

5. В.П. Меньшутин - Помощь молодой семье

6. http://paralife. narod.ru/sex/family. htm

7. http://ovulation.org.ua/seks_i_semya

8. http://www.passion.ru/s. php/6021. htm

9. http://zhurnal. lib.ru/r/radchenko_w_d/garmonijaotnoshenijwsemxe. shtml

10. http://wwwomen.ru/s. php/2739. htm

11. http://www.erudition.ru/referat/ref/id.34804_1.html

12. http://www.bestreferat.ru/referat-77770.html

13. http://sex-academy.ru/

14. http://heatpsy. narod.ru/04/research.html

15. http://www.best-life.com.ua/page_23/

16. http://www.cea.ru/~zea/disgami1.html

17. http://bestreferat.com.ua/referat/detail-27830.html

18. http://life. ladycity.ru/doc/597/